這段對話這幾年一直在我腦中重播，我也開始好奇：為什麼我不能失敗？

（封面照片：Unsplash）

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我跟我的心理諮商師說：「我不能失敗。」

她問：「爲什麼不行？」

我一時語塞，我從來沒有想過為什麼不行，失敗從來不是一個選項。

我只能回答：「我就是不能失敗。」

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給三分鐘後的Emily：

這段對話這幾年一直在我腦中重播，我也開始好奇：為什麼我不能失敗？

此時此刻的我，總算能理出一些頭緒，想要跟妳分享。但是，我不想要跟過去的我們分享，因為在找尋這個答案的過程，我們是痛苦的，也是豐收的，我不想要提早暴雷，讓妳失去了努力探索之後，終於得到解答的快感。

就讓我跟三分鐘後，閱讀完這封信的妳對話吧，希望妳看完後，能想起來妳早已經找到答案。

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也許聽起來有點牛頭不對馬嘴，但是我們不能失敗的堅持來自於，我們不知道怎麼定義自己。

妳還記得我們以前常常有衝動想要躲在廁所，偷聽別人在我們背後說的「真實的評價」嗎？我們真的很想要知道，到底對這個社會來說，我是一個怎麼樣的人呢？我有什麼樣有價值的特質？有沒有人可以告訴我？

當然躲在廁所偷聽別人對我們的評價，太沒有效率了。

更直接的方法是，我們竭盡所能完成所有人生任務，然後得到別人的評價。

我們盡力考上最好的學校。

「哇，妳好厲害！」

ok，得到「厲害」標籤，現在我們是個厲害的人了。

即使不喜歡受到注目，我們也努力在公司會議上表達意見。

「妳真是個有想法的人！」

太好了，得到「有想法」標籤，他們覺得我是個有想法的人。

為了追求社會上主流的價值：聰明、創新、反應快、有主見，我們花了很多力氣在觀察別人崇尚什麼，然後努力去獲取哪些標籤，藉由別人的反應，慢慢建構起我們對自己的認知。

這套有效的方法唯一的漏洞就是，萬一沒達成任務，也得不到好的評價，那我們會變成什麼？如果我失去了外在評價我的制度，那我要怎麼定義自己？我還是一個有價值的人嗎？

所以，我不能失敗，因為我不知道失敗之後的我是誰，講得更精確一點，我不想要失敗之後變成一個被認為沒有價值的人。

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但是我們不可能不失敗啊！哪有事事都成功的人生啊！到底該怎麼辦？

還好妳開始學習把「自我價值」跟「外在評價」慢慢分開。

我們其實一直都知道我們是誰、有什麼特質、對於哪些事情很有直覺、還有哪些事情做起來很輕鬆。

只是，我們擅長的這些特質不見得是外在社會所推崇的，所以我們也學著不去承認自己的天賦。

從小到大，父母、學校、社會只有告訴妳，「聰明」是好的。妳發現學校考試第一名可以上台領獎，工作中做出新的東西會被讚賞，報章雜誌中也不斷論述著做事要聰明、聰明的人才有價值、有貢獻。

雖然不是每個人都符合這個社會中「聰明」的框架，但是整個社會都在追求「變聰明」，所以妳也很努力去當一個他們所謂的聰明的人。

但是卻沒有人告訴妳，妳「追求和諧」的傾向也是一種天賦，「善於觀察別人情緒」、「擅長傾聽」也都在妳身上結合成妳的獨特性。

「這又沒什麼，這些都是很基本、很普通的特質。這些都沒什麼價值，根本沒什麼好得意的。這些根本不算優點。」這是我們常常對自己說的一段話，因為我們的生活經驗限制了我們對「好」、「有價值」的定義。

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「為什麼不算？為什麼普世價值的好才是好？」幸好，妳開始問自己這個問題。

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在腦中否定的聲音響起來之前，其實妳也知道我們在傾聽、觀察別人、異中求同時是快樂的，自己覺得自己是有價值的，也能察覺到自己好像滿擅長這些，自己好像有點厲害。

而妳開始學著在被自己否定之前，先正視這些肯定自己的感覺。

漸漸地，在得到別人的評價之前，妳先開始建立自己對自己的觀察，然後學著分開外界評價與自我評價。

漸漸地，妳開始知道，即使有時候妳會失敗，妳會失去外界的正向評價，但是妳不會失去自己的特質，妳也還是保有看到自己、肯定自己並進一步定義自己的力量。

心理諮商師問我：「如果這件事情失敗的機率很高，妳雖然一方面很害怕，但是同時還是有衝動想要去試試看，那妳會對這樣堅持的自己說些什麼呢？」

我想了一下，然後說「我想對自己說，我很愛妳，所以不想要妳因為失敗而受傷。如果妳堅持要做這件事情，我也會一直陪伴妳走完整個過程，然後陪妳一起康復。」

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謝謝妳讀完這封信，我還是一樣愛妳，也謝謝一起走到今天的我們。

Emily